Space Jam

Od zjazdu gnieźnieńskiego w roku 1000 minęło już trochę czasu. Lata mijają bezpowrotnie, a kolejne historyczne wyzwania dla naszej Ojczyzny stają się faktem. Bla, bla, bla... Do rozpoczęcia Euro 2012 zostało 140 dni! By potraktować temat  bardziej dogłębnie wypada nadmienić, że w skład owego oczekiwania wchodzą 4 miesiące, 2 tygodnie, 4 dni, 16 godzin, 34 minuty i 22 sekundy. Róbcie zapasy, bo gdy kraj nasz umiłowany, najadą wygłodniałe hordy barbarzyńców z rozpuszczonego Zachodu może być różnie...

Co czas jakiś będę prezentował coś z niezbędnika kibica, coś bez czego po prostu nie wypada  pokazać się na mistrzostwach. Dziś premierowo taki stylowy gadżet.

Maczeta Fury Kukri. Ciężka, wytrzymała, a w rękojeści umieszczono niespodziankę. Gdy na stadionie zgaśnie światło macie do dyspozycji zestaw survivalowy, a wtedy przetrwacie w tych ekstremalnych okolicznościach. W komplecie znajduje się też nylonowa pochwa (bez skojarzeń proszę Panowie) oraz linka zabezpieczająca maczetę przed zgubieniem. Ot taki mały wihajster na Euro gdy zupełnym przypadkiem, mecz  naszym Orłom będzie wymykał się spod kontroli.

Cena przeżuwalna. Tylko 125 złotych, a wrażeń moc i wspomnienia bezcenne! Do boju Polsko, do boju!

Nie byłbym sobą gdybym nie wtrącił kilku zdań, na temat wtorkowej hiper wpadki na ''gali'' z okazji rozpoczęcia sprzedaży biletów, na osławione już Euro 2012. Oglądając pierwszy raz video z tego ''spektaklu'' odczuwałem coś na kształt zakłopotania. Po kolejnych emisjach ten wstyd przerodził się raczej w szyderczy śmiech. To co się zdarzyło określiłbym mianem jakiegoś pseudo żartu, a przecież do prima aprilis jeszcze miesiąc. Poszło w świat. Po raz kolejny wizerunek Polski jako współorganizatora mistrzostw został nadszarpnięty i to chyba jeszcze nie jest koniec... Aż  strach myśleć jakie niespodzianki czekają nas podczas  ceremonii otwarcia Euro za rok i trzy miesiące. Jak zwykł mawiać Jurek Owsiak: ''Oj będzie się działo''.

A nasz wyuzdany intelektualnie, bożyszcze tłumów nieposkromionych, symbol cnót wszelakich, prezes wszystkich prezesów Grzegorz L. na pytanie dziennikarza w kwestii biletów na osławione już mistrzostwa, odpowiedział co następuje…

Konkurs dla prawdziwych kibiców, którym nie straszne są zaspy, szybujące ku niebiosom ceny benzyny i seks skandale pośród władz rządzących. Do wygrania zdjęcie roznegliżowanej Salmy Hayek lub posłanki Senyszyn na email wyślę. Także jest się o co bić.

1. Czy wespół z Ukrainą Erło 2012 organizować będzie :

a)    Turkmenistan

b)     Laponia

c)     Pendżab

d)     Kongo

e)     Wyspy Zielonego Przylądka

f)      Księżyc

g)     Hogwart

h)     Polsza

i)      San Marino

j)      Libia

2. Czy będzie można wejść na dowolny mecz podczas Erło 2012 za sprawą:

a)      skserowanego biletu

b)      biletu z Mundialu w USA z 1994 roku

c)      zaświadczenia z dziekanatu o studiowaniu

d)      poświadczonego przez notariusza biletu zgodnego z oryginałem

e)      biletu autobusowego ulubionej linii mpk

f)       paszportu Polsatu

g)      na tzw. kuzyna Lato Grzegorza

h)      kartek na mięso

i)       na krzywy ryj

j)       na Krzysia

k)      biletu nie do zdobycia ze strony uefa.com

3. Czy na stadiony Erło 2012 będzie można wnieść łom, litr wódki Luksusowej, grilla na kółkach, namiot 4osobowy, skrzynkę piwa i kuszę Wilhelma Tella?

a) tak

b) nie

4. Czy  podczas ceremonii otwarcia Erło :

a)  Lato Grzegorz zaśpiewa ROTĘ

b)  Rysiek z Klanu zatańczy na rurze

c)  Elektryka na stadionie narodowym padnie na długie godziny

d) Czeczeński zamachowiec samobójca, wjedzie rozpędzonym autobusem przegubowym marki Ikarus w orszak leśnych dziadków z PZPN, zmierzających  na otwarcie

e)   Polska wygra mecz

f)  Monstrualna Głodzilla, wskrzeszona przez szalonych euro-sceptyków wyłoni się z Wisły i narobi rabanu

g)  Lato Grzegorz przemówi swą osławioną, płynną angielszczyzną ku wielkiej euforii zgromadzonych

5. Czy świta PZPN-owska po meczu otwarcia „pójdzie w miasto”?

a)  tak

b)  nie

6. Kto najwięcej zarobi korzystając z ceremonii otwarcia Erło w mieście stołecznym:

a)    sklepy z pamiątkami

b)    sklepy monopolowe

c)    agencje towarzyskie

d)    prostytutki niezrzeszone

e)    izby wytrzeźwień

f)     sprzedawcy kiełbasy zwyczajnej

g)    hotele gdzie będą bawić się możni będący u władzy

h)    tłumacze języków będący łącznikiem  PZPN z cywilizowanym światem

i)     sprzedawcy oscypków

Za sprawą tego rezolutnego quizu próbowałem unaocznić swoje głęboko skrywane niepokoje. Ewentualny zwycięzca proszony jest o tupet i podanie adresu email!

O meczu  Polaków za kilka kwadransów bo mam w domu pranie! :)

Dyskusja płomienna nam w narodzie rozgorzała na temat maskotek Euro 2012. Wiadomo, że wolelibyśmy coś bardziej kreatywnego, coś co będzie kojarzyło się z wiadomo jakimi krajami i nie mam tu na myśli dwóch butelek wódki z odpowiednimi etykietami chociaż... A tak ekipa ze studia Warner Bros zafundowała nam kopię piłkarskich maskotek z Euro 2008 Trixa i Flixa.

No, ale przecież to tylko maskotki, a wszyscy wiemy, że najistotniejszym aspektem (pomijając kwestie organizacyjne bo wiadomo jesteśmy dumnym współorganizatorem) jest spektakularna gra naszej reprezentacji. Bo jeśli zdobędziemy medal przy wydatnej pomocy sędziów (bo wiadomo jak się gwizda gdy gospodarz gra) to wszystkie kwestie poboczne nie będą miały najmniejszego znaczenia.

Oficjalne turbo maskoty Euro 2012 wyglądają tak.

Moja propozycja imion dla tych dwóch kawalerów to Sierpko i Młotko !

Obiecuję już nigdy nie wracać do tego idiotycznego tematu choć przyznam, że bardzo obawiam się o oficjalny hymn mistrzostw!

A wiadomo jakie skojarzenia ze wschodnimi rubieżami Europy ma przeciętny mieszkaniec UE.